bon jovi

Capacidade administrativa de uma mulher

  Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.
  Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos,
   mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
  Ela pensou um pouco, mas topou!

  1º Desejo
  Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.

  Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
  Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.

  2º Desejo:
  Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.

  Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
  Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

  Enfim, o 3º desejo :
  Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...

  Sapo: (mudo)

                                                        
  
  Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher

Dieta nfalivel

Pra todos que tem curiosidade de saber como matenho minha boa forma e essa a minha dieta

Regras de dieta que
realmente funcionam



1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém
por perto, essa coisa não tem calorias.

2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as
calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam
se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.

4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias.
Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão.

5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.

6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte
do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com
manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de
quebrar os biscoitos queima calorias.

8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você
esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.

9- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias.
Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas,
beterrabas e geléia de framboesa.

10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra
cor de comida, sem acréscimo de calorias.

11- Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no
chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.

12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem
calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa,
e, automaticamente
pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam
de pular de um lado para o outro).

13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que
engordam e as que não. Por exemplo:

a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais
calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida
sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida
da mesma bandeja.

c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por
perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo
o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem
das calorias.

D) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

E) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.

As Vantagens de namorar um barrigudinho

Boa tarde gente!!!
recebi esse email hoje e não podia deixar de compartilhar com vc's
"Os tanquinhos que me desculpem,mas bom mesmo e uma maquina de lavar de 5kg"

AS VANTAGENS DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO!!!

(DISSERAM QUE O TEXTO É DE CARLA MOURA, PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA, NÃO CONFERI ESSA INFORMAÇÃO)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis!Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegandoCHEGA DE VIADAGEM!O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça.
Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Chegou a sua vez!! Salada, é o cassete!!Nosso Lema:"Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ídolo: "Homer Simpson".
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo! e Homem com mais de 30 anos sem barriga, só pode ser viado. rssssss

'A BUNDA DURA'-Arnaldo Jabor

Meninas vamos nos cuidar sim,mas sem exagero"PELO AMOR DE DEUS"!!!!
recebi esse email hj e resolvi compartilhar com vc's.
Espero que gostem.
bjus

"Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura?
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual... Burra.
b) Na moda: Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!
Legal mesmo é mulher de verdade !!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. "